Форма входа
Меню сайта
Прогресс
WoW Guild Rankings
Среда, 18.02.2026, 19:48
Приветствую Вас Прохожий

Таверна - Страница 10 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Afila, Сэйбот  
Таверна
FaendangoДата: Четверг, 02.04.2009, 15:27 | Сообщение # 136
Активный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 248
Статус: Offline
Хочу такого пета. Очень. Чтобы делал так - "Ааааа"...

 
NananiellДата: Четверг, 02.04.2009, 15:57 | Сообщение # 137
Isiltare
Группа: Администраторы
Сообщений: 946
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Прелесть какая!!
Валерааа, привет!!!! Ты где, куда пропал? Мы, и в частности/особенности я, очень соскучились(лась) - нужное подчеркнуть ))) flirt


 
FaendangoДата: Четверг, 02.04.2009, 16:07 | Сообщение # 138
Активный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 248
Статус: Offline
Нана, а я-то как!
Я это.. Отдыхаю в общем.. Короче, лень-мать, а комфорт-отец – сижу дома, работаю понимаешь, и никак не могу себя заставить добрести до платежного терминала дабы пополнить кошелек вебмани.. А с полупустым кошельком не активировать аккаунт, хоть тресни =)
 
ramaniДата: Воскресенье, 12.04.2009, 03:23 | Сообщение # 139
Активность 80%
Группа: Проверенные
Сообщений: 636
Статус: Offline
вспомним школу wink
http://www.rb.ru/poll/17/index.html
ответил на все, правда признаюсь что на вопросы про полезные ископаемые просто угадал smile повезло однако wink


have fun
 
FaendangoДата: Воскресенье, 12.04.2009, 10:12 | Сообщение # 140
Активный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 248
Статус: Offline
11 из 12, что не может не радовать =)
Люблю, понимаешь, планету рассматривать из окошка - отсюда и познания umnik
 
NananiellДата: Воскресенье, 12.04.2009, 12:57 | Сообщение # 141
Isiltare
Группа: Администраторы
Сообщений: 946
Статус: Offline
10 из 12 )))) Что-то с памятью моей стало

Вооо: http://www.rb.ru/poll/7/?specproj=1 Зато тут я отличница! )))


 
ЗубранДата: Понедельник, 18.05.2009, 10:04 | Сообщение # 142
Страж
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Статус: Offline
нашол кое какую развлекательнопозновательную информацию о вов! улыбнёмся biggrin
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/World_of_Warcraft


 
PropowednekДата: Вторник, 19.05.2009, 15:49 | Сообщение # 143
Мне не все равно
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
Вы слишком много играете в ВоВ, если...
-В особо хорошей пивнушке вы просите оффицианта "to make this inn your home"
-иногда вам хочется вернуться домой херстоуном
-если после того как друзья вам рассказали анекдот (или прикол .. из ВОВ коннечно) вы говорите LOL . ROFL . LMAO
- Если, встречаясь со знакомыми, оцениваете взглядом во что они одеты, пытаясь вычленить СЕТ.
-на рыбалке удивляетесь почему рыба не клюет каждые 10-20 секунд
-када едите в какую нить компанию, вспоминаете есть ли там варлоки для самона
- если все твои друзья из твоей же гильдии ...
-Обнаружив в шкафу старые вещи, думаете, какой шанс получения Greater Eternal Essence при их дизенчанте.
-Каждые 10 минут у вас в голове всплывает мысля о необходимости перекаста иннерфайра.
-На улице сторонитесь прохожих, помня о аггро радиусе.
-Завидев стаю бродячих собак вы с сожалением думаете что зря взяли тайлор-инчантинг.
-Когда у вас стрелят сигарету вы отмахиваетесь "bop item"
-Собираясь позвонить в домофон или набрать код его открытия, вместо набора номера квартиры или кода, вы пытаетесь набрать логин и пароль.
-если вы общаетесь с девушкой "Секса по телефону" и в ответ на фразу "Я стану раком" вы отвечаете - "А я стану мункином"
-если на вас кричит жена или девушка, а вы пытаетесь повесить на нее сайленс
-если вы стоите напротив зеркала и отчаянно пытаетесь найти страничку с хонор статусом
-если иногда стоя перед зеркалом вы думаете - мдааа, стопудёво при выборе моей внешности случайно нажали RANDOM
-если в универе,пытаясь выпросить у препода нормальную оценку, вы каждый раз плюётесь, что на боссах не пашет минд контрол
-если в любое время года, торопясь куда-нибудь на тусовку, вы абсолютно спокойно срезаете через воду
-если,едя домой с работы или учёбы, у вас в привычке раздеться до трусов, и ,подходя к солидно одетым бизнессменам ,вопить : "some gold for n00b plz"
-если,нажравшись в очередной раз в хлам, вы очередной раз думаете : пля,а жаль что drunk-эффект не диспелится и даже не отображается дюрайшен тайм
-если вы спешно ищите на кухне ножик с +50 к скинингу,чтобы после кила заскинить прохожего,похожего по внешнему виду на полодина
-если вы отказываетесь идти работать,пока босс не выплатит вам премию, соответственно количеству накопленных дкп
-если потерявшись в метро вы смотрите в правый верхний угол "экрана"
-ищете в магазине фиолетовые и синие ценники, совершенно не обращая внимания на белые
- если при просмотре какого-либо фильма с массовой битвой думаете- какой-то хреновый АВ в этот раз
- если ваши глаза автоматически начинают читать надписи фиолетого цвета в каком-либо журнале
-если ваши близкие знают что рейд бывает не только от тараканов, а боссы бываю не только на работе.
-Пытаешься поздравить друзей с чем-либо уже привычным "Грац"

Добавлено (19.05.2009, 15:49)
---------------------------------------------
Цитата
Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги
Grygoriy: о! +3 к пиву
Aleksandr: угу ))
Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости
Aleksandr: -8 к координации
Grygoriy: +14 к магии
Grygoriy: +5 харизма
Aleksandr: + 10 к навыкам оратора
Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой
Grygoriy: +15 к илюзия силы
Grygoriy: +75 к поискам приключений
Grygoriy: + 150 к поиску пива
Aleksandr: -100 к критичности выбора
Grygoriy: как результат
+10 к шанс найти секс
Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него
Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром
Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него
Aleksandr: точно
Grygoriy: -50 к хотеть секса после
Aleksandr: с этим человеком точно
Aleksandr: -1 номер в телефоне
Grygoriy: +1 номер в телефоне врага
Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))


url=http://www.zetbit.com/] img]http://www.zetbit.com/sig-1207075.jpg[/img][/url]
 
KolossДата: Пятница, 22.05.2009, 20:53 | Сообщение # 144
Консул
Группа: Проверенные
Сообщений: 166
Статус: Offline
Коламбия пикчерз представляет)))

Отличный подбор актеров! Особенно Винни Пух очень похожь))


Либо ты умираешь героем, либо живешь до тех пор, пока не станешь негодяем.
 
KolossДата: Пятница, 22.05.2009, 21:07 | Сообщение # 145
Консул
Группа: Проверенные
Сообщений: 166
Статус: Offline
-иногда вам хочется вернуться домой харстоуном
Однажды, будучи отправленным своим сознанием на довольно таки неблизкое расстояние от дома в магазин, дабы пополнить запасы в холодильнике на случай ядерной зимы, и по завершению этакой "прогулки" я мысленно открыл сумки, зажав пальцем В, ткнул в правый нижний угол мышкой и подумал: "А где хартстоун?!". Меня постигло разочарование)


Либо ты умираешь героем, либо живешь до тех пор, пока не станешь негодяем.
 
ramaniДата: Суббота, 06.06.2009, 15:30 | Сообщение # 146
Активность 80%
Группа: Проверенные
Сообщений: 636
Статус: Offline
на одном из автомобильных форумах где я терзаюсь муками выбора smile
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко


have fun
 
YamahaДата: Суббота, 06.06.2009, 15:41 | Сообщение # 147
Активность 90%
Группа: Старейшина
Сообщений: 881
Статус: Offline
Злоба!
если в универе,пытаясь выпросить у препода нормальную оценку, вы каждый раз плюётесь, что на боссах не пашет минд контрол - это меня убило =))) biggrin biggrin biggrin


 
KolossДата: Воскресенье, 07.06.2009, 15:28 | Сообщение # 148
Консул
Группа: Проверенные
Сообщений: 166
Статус: Offline
Любимый котенок

(из книги “Мудрые зайцы”)

Жила-была девочка. И был у нее котенок. Ну такой любимый, что просто… Нет слов.

Котенок был серенький и пушистый. А девочка носила косички. Часто они гуляли по парку или во дворе. Девочка всегда носила с собой большую дубинку – отгонять собак, если бы они напали на маленького котенка.

И вот как-то раз зашли они во двор соседнего дома – просто хотели посмотреть. А там – злая-презлая такса-доберман. То есть типа доберман, только ноги короткие совсем, как у таксы. И уши болтаются. И бросилась эта собаченция на бедного маленького котенка, который мирно шел рядом с девочкой и пытливо разглядывал окружающий мир.

Бац! Бац! Ага! Получила?! Злющая такса-доберман стремглав понеслась прочь, подгоняемая улюлюканьем девочки с косичками. Не промахнулась девчушка и, когда бросала вдогонку убегавшей зверюге кусок кирпича. Ага! Попала! Будешь знать, как обижать котят!

– Мяу, – сказал котенок. Он был доволен поведением девочки. Она присела и, чтобы окончательно успокоить испуганного малыша, почесала ему пузико и шейку, а также за ушком.

– Ага! – закричал злой-презлой дяденька, хватая девочку за шиворот. Он подкрался сзади. Это был хозяин таксы-добермана – такой же зубастый и такой же коротконогий. Он принялся трясти девчушку в воздухе, а она болталась, как тряпка, роняя на землю вокруг слезы обиды и досады, ибо палку-дубинку у нее мужик отобрал, а больше бить его было нечем.

– О-о-о! – вдруг в ужасе завопил страшный дядька, выпуская девочку и хватаясь за штаны. Котенок проник снизу в широченную штанину и, действуя когтями и зубами, принялся по ней путешествовать, яростно урча и раздирая нежную кожу дяденьки все выше и выше по ноге.

Упавшая на землю девочка перво-наперво схватила свою дубинку. После этого она подскочила к злодею, намереваясь нанести тому беспощадный удар по черепу. Но в сей миг котенок молниеносно соскользнул вниз и выбрался из штанины, а злой дядька изо всех сил ударил себя по верхней части внутренней стороны ноги. При этом его голова резко переместилась вперед и вниз, и удар дубинки пришелся по шее. Раздался хруст. Это переломилась палка.

– Мамочка! – завопила девчушка, увидав появившуюся в арке двора дородную высокорослую женщину с мощными руками и ногами. Это действительно была мать девочки, которая захотела проверить, все ли в порядке с ее ребенком.

Увидев, что ее ребенка обижают, женщина молнией метнулась к месту схватки. Котенок, жалобно и истошно мяукая, бросился к стоявшему неподалеку дереву. И не зря: коварная такса-доберман, хищно оскалив зубы, уже возвращалась, ведя за собой спаниель-бультерьера и сенбернар-дога. Чудовищная собачья троица спешила вовсю.

Мать девочки одним ударом кулака снизу отбросила маньячного дядьку вверх и вдаль. И повернулась к собакам. Девочка уже вертела над головой обломком дубинки и мрачно смотрела на приближающихся животных. Неужели начнется кровавое побоище?!

Нет! Отец девочки, добрый старый могучий и толстый папаша Феоктист, появился в арке ворот с заряженной двустволкой. Ни секунды не раздумывая, он жахнул из одного ствола в сторону собак поверх их голов. Свора моментально затормозила, изменила выражения морд с агрессивных на почтительно-уважительно-доброжелаельные, резко повернулась и понеслась в обратном направлении.

– Ох уж эти мне суки и кобели! – с досадой сплюнула на землю девочка, опуская палку. – Спасибо, папочка. Спасибо, мамочка. Выручили вы нас с Мурзиком от злой беды.

– А чё с энтой падалью делать? – гнусавым голосом спросил папаша Феоктист, трогая носком сапога лежащего без движения дядьку и заряжая разряженный ствол ружья. – Откуда он? Можа, мутант или гоблин, блин?

– Я Федор Прокопьич Финтифлюшкин, – жалобно произнес незадачливый хозяин злых собак.

– Нда… Имечко… – только и процедила мама девочки, почтенная Агафья.

Мурзик слез с дерева и, ласково урча, принялся тереться о ноги всех трех своих хозяев. Девочка нагнулась и взяла его на руки. Котенок нежно прижался к ней и затих.

– Пошли домой, шо ли, – предложил грузный папаша Феоктист.

– А энтого чё? – в свою очередь спросила Агафья.

– А пусть валяется. Мы, Кашалотовы, всяких ничтожеств не замечаем, если они не торчат и не лезут, – презрительным тоном сказала девочка.

– Добре, – кивнул Феоктист, радуясь, что дочь у него растет великодушная и боевая. Он закинул двустволку на плечо и, повернувшись, пошел к воротам. За ним двинулась и мама Агафья. А чуть сзади – и девочка с котенком на руках.

Семья Кашалотовых уже почти подошла к арке ворот, как вдруг коварный Финтифлюшкин, который успел перебраться к большой железной двери, ведущей в подвал, закричал:

– Сволочи! Всю ногу мне изодрал ваш демон! Я выращу крокодила и запущу вам в водопровод! Попляшете тогда! А котенка вашего подстрелю из подводного ружья с оптическим прицелом! Порыбачим осенью!

Несчастный! Он не знал, как молниеносно умеет двигаться неповоротливый с виду папаша Феоктист. Не упел Федор Прокопьич даже приоткрыть дверь, как сброшенное с плеча ружье уже было нацелено в него. Папа девочки стоял на полусогнутых ногах, готовый стрелять без жалости и снисхождения.

Мгновение помедлив, Финтифлюшкин рванул дверь на себя, намереваясь скрыться в подвале от возмездия за свою грубость. При этом он обернулся к Кашалотовым спиной.

Рука старого ветерана не дрогнула. Бабах! Цок, цок, цок. Это застучали о железную дверь крупные кристаллики соли. Но, конечно, главная их доля попала в ягодицы злого Финтифлюшкина. Гад получил по заслугам! Никто не может оскорблять Кашалотовых безнаказанно! Со стоном Федор Прокопьич скрылся в подвале. С лязгом захлопнулась дверь. Щелкнул замок. Но никто его и не преследовал. Была охота!

– А вдруг и впрямь крокодила вырастит и запустит? – озабоченно спросила матушка Агафья.

– Нехай! – махнул рукой Феоктист. – Я крокодилов не боюсь.

– А Мурзик может испугаться! – возразила девочка.

– Пока евоный крокодил вырастет, Мурзик станет мощным огромным котом и никого бояться не будет, даже анаконд, – успокоил дочку папа. – А вот подводное ружье с оптическим прицелом – штука опасная. Может впиться трезубец энтот…

– Ты бы, Матильдушка милая, поостереглась бы… – посоветовала ласково мать. – Ты бы, родимая, погуляла бы пока дома…

– Скучно, – вздохнула девочка. И Мурзик тоже вздохнул у нее на руках.

Кашалотовы вновь пошли к воротам. Под аркой их встретил добрый песик из породы фокс-той-дворняжек. Он приветливо помахал хвостом и сообщил:

– Финтифлюшкин – биоробот. И собаки евоные. Их сделал слесарь дядя Вася до того, как спился и помер. Сделал из обычного человека и обычных собак с помощью нашатырного спирта, микросхем и гаечного ключа. Бедолаги. Теперь они сами по себе. Вот и зверствуют.

– А как ими управлять? – сразу же спросил Феоктист. От его ленивой вальяжности не осталось и следа.

– Пульт в подвале. Но он заминирован, – ответил смышленый песик.

– А что надо сделать? – спросила юная Матильда.

– Лучше всего попросить пасюка Борю перегрызть там все провода. Но он ленивый, корыстный и своенравный, – был ответ.

Мурзик тут же спрыгнул на землю и полез в узкое подвальное окошко. Минут через пять он вернулся с очень толстым крысом. Пасюк Боря выслушал просьбу Кашалотовых, но покачал головой. Его стали уговаривать и обещать сыр, булку и колбасу. Но он только шевелил усами и улыбался – чувствовалось, что с питанием у него и так все в порядке. И то: со стороны улицы располагался большой продуктовый магазин. А уж с котами-охранниками Боря умел ладить – это было ясно по его умной морде.

Котенок ласково посмотрел на мощного крыса и мяукнул – нежно, мило и просящее. Боря вздохнул, понюхал ему мордочку, кивнул головой и скрылся в подвале. Через минуту оттуда раздался глухой взрыв. Матильда ахнула. А песик, хорошо знавший многоопытного пасюка, лишь усмехнулся и пошевелил ушами.

И точно. Крыс вылез из подвала и кивнул. Мурзик лизнул его в нос. Девочка и ее родители от всей души поблагодарили Борю. Он еще раз кивнул им и убежал в магазин, так как тот уже закрылся.

Обернувшись во двор, Кашалотовы узрели выходящего из подвала Финтифлюшкина и подбегающих к нему трех его собак. Лицо Федора Прокопьича и морды таксы-добермана, спаниель-бультерьера и сенбернар-дога были искренне дружелюбны, в глазах светился ум, а движения были грациозны и естественно-изящны.

– Ура! – закричала маленькая Матильда.

– Спасибо вам, друзья! – от всего сердца поблагодарил Финтифлюшкин. Подбежавшие собаки вежливо обнюхивали Феоктиста, Агафью, Матильду, котенка и песика.

– Попа-то не болит? – участливо поинтересовался папаша Кашалотов. – Как-никак из обоих стволов…

– Да ладно! – весело отмахнулся счастливый Федор Прокопьич. – Главное, что я теперь не биоробот, а свободный и добрый человек! И собаки мои – свободные твари. А соль рассосется.

– Мяу! – молвил котенок.

И они пошли гулять в парк всей компанией. Проходя мимо окна магазина, они заглянули внутрь и увидели, как пасюк Боря деловито объясняет котам-охраникам, как открывается кодовый замок холодильника, где хранятся сыры и колбасы.

Лето было в самом разгаре. Голубое небо чуть остывало к вечеру. А маленький котенок бежал, задрав хвост, и весело мяукал.


Либо ты умираешь героем, либо живешь до тех пор, пока не станешь негодяем.
 
AndeyaДата: Воскресенье, 07.06.2009, 19:34 | Сообщение # 149
Страж
Группа: Гости гильдии
Сообщений: 112
Статус: Offline
Да уж, по круче нынешних мыльных сериалов история будет biggrin А главное ХЕПИ ЕНД cool

Две капельки - два мира, две вселенных
Таких далёких в пустоте времён,
Но всё же нет прекраснее удела среди бренных
Когда один мир к иному миру обращён
 
HlopchikДата: Понедельник, 08.06.2009, 10:03 | Сообщение # 150
Активный участник
Группа: Старейшина
Сообщений: 256
Статус: Offline
Наткнулся наролик хардкорного Марио. Местами просто убивает biggrin

Идет ли Слонопотам на свист? А если идет, то ЗАЧЕМ?" (с) Пух
 
Поиск: